и проводят к директору банка (Д).
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального
вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его
яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?

- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
- Но у нас их нет...
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.

-Хотя был один лётчик...показал,как в воздухе самолёты заправляются.)
-Второй пилот,ты цел!!?
Из под обломков вылезает второй пилот.Встаёт и отряхиваясь,ворчит:
-Да цел я,цел!...Суки,@лять,чуть не угробили.)
Жена летчика - истребителя канючит:
- Ты сколько раз обещал прокатить на истребителе... Ты – мужик, ты обещал...!!!
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, баба хорошая, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку ….Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

хахах,я его уже наизусть итак знаю...)
дорогой,кто эта за девушка?-(чё за шмара?все патлы бы ей повыдерала,я её давно знаю???)----и часто Вы так?
нет, я вот никогда...)
Действительно смешно:)
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Конечно, продолжай = Я не хочу, что бы ты это делал.
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра.

Козерогам желаю я всяческих благ,
Чтоб жена никогда вам рогов не дарила,
А дарила рога лишь с игристым вином!
Кто на свете всех милей,
Всех румяней и белей?
Из всех знаков гороскопа
Кто откроет сто дверей?
Из всех знаков гороскопа
Кто имеет сто друзей,
Кто герой планеты всей?
Из всех знаков гороскопа

Поздравления отпадные. От всех Весов огромное спасибки
спасибо
спасибки от Раков
Супер.Большое спасибочки от рыб.
Спасибки Юлька)) (от Водолейчика)
благодарность моя поздравителю))
За козерогов спасибки)
Спасибки за водолеев=
Спасибки!!!)) Приятно ( стрелец)!
хи хи поздравляю овнов с днём рождения. рыбка.
Огромное спс =) за весов

Не преклоняйся пред печалью
Прекрасным, светлым, добрым днем
День твоего рожденья.
Пусть в жизни ждут тебя
И сердце никогда от боли не заплачет,
И пусть кружится вечно голова
От всей души, с большим волненьем,
В котором, слов не находя,
Мы поздравляем с Днем рожденья,
Чудесным праздником тебя!
Желаем много, много счастья,

Настроения отличного,
Этот возраст счастливый
Два хорошеньких слова:
Так что жить в это время
Если жизнь Вам предложит
Трудных ребусов ряд,
Если юность окликнет,
Становитесь с нею в ряд.
Становитесь, не бойтесь -
Пусть жизнь твоя идет спокойно.
Живи, не зная горести и бед

По жизни им проложен путь,
Будь с нами вместе до ста лет!
Пусть будут радостны,
С днем рождения, дедуля,
С днем рождения, родной,
Пролетела жизнь, как пуля,
Жизнь твоя была несладкой.
Дни удачи были кратки,
Мудрость знает цену слову,
Ей подвластен целый мир,
В нашей жизни бестолковой

888……..888888888888888888888
888888…88888888888888…….888888888888888888888
88888888888888888888 ….888888888888888888888888
8888888888888888888888888888888888888888888888
.88888888888888888888888888888888888888888888
888888888888888888888888888888888888888 8
.88888888888888888888888888888888
888888888888888888888888888
..888888888888888888888
@_@@ @ _
@@@@_@@@@_

??¶¶???¶¶¶¶?¶??????¶???¶¶¶¶¶¶¶
ХОРОШИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!!СПС
Меня очень оригинально поздравили с днем строителя: "Поздравляю с праздником, желаю... пива".
Побольше зелени в кармане!
Носить Версаче и Армани!
Свой отпуск проводить не в ванной,
Пить в праздники не только Спрайт
И получать от жизни кайф!
Спасибо Юлёк,ВЫРУЧИЛА!!!!
Чтоб Завтра было лучше, чем Вчера,
Не только 5 машин, 4 дачи,

Закрытию нашего офиса
Результатами правильной системы мотивации становятся высокая производительность труда, радостные переработки до позднего вечера и в выходные, плюс поднимается социальный статус каждой профессии и ее носителя - работа секретаря становится исключительно творческим занятием (она еще и лицо фирмы), труд торгового представителя - прекрасной возможностью для самореализации, калькулирование бухгалтеров - практически единственной возможностью научиться считать и поддерживать свой интеллект в высокой боевой готовности.
Потом наступает долгожданная пенсия. Отданы все долги Родине, правительству, пенсионному фонду и любимой фирме.
На, тебе, дружок, пенсию. А что ты удивляешься? У нас, кто не работает, тот не ест. Тебе еще повезло: ты хоть есть будешь, правда, плохо.
Сидит такой папа-пенсионер, гладит голову сына мозолистой рукой и говорит, - "Всю жизнь я честно работал, теперь и твоя очередь пришла. Вот тебе лопата/руль/Клава/калькулятор. Работай! Живи полной грудью в нашей двухкомнатной квартире с сестрами и братьями в любви и дружбе, женись, плодись и размножайся. И пусть внуки твои погасят мой кредит по ипотеке".
Я, конечно же, не исключение из правил. Что я такого заработал, горбатясь на стройке и таская цемент с первого этажа на пятый, а с пятого на первый - старые отопительные батареи?
После организации своего бизнеса мечта эта слегка приблизилась к возможному осуществлению, но оставалась еще иллюзорной. Зато, я наконец то перестал работать! Какой же это кайф, считать свои деньги, когда их зарабатывают для тебя другие. Коллеги в офисе парятся, а ты на виндсерфинге зажигаешь. Конечно, социальная несправедливость на лицо, но где вы видели ее проявление в чистой форме?
Но времена нескучно меняются. Наступил кризис. Количество заказов резко сократилось, все сотрудники уволились. Офис пришлось закрыть. Сижу дома, в окружении офисных столов, шкафов и компьютеров, с долгом под миллион рублей.
Друг Леха мне вчера говорит, - "Валера, кредиторы тебя застрелят". Я ему в ответ, - "Это было бы самим легким решением моей проблемы. Заодно и пропиарился бы напоследок: СМИ любят смаковать негативные новости. Но кредиторам я нужен живой и без насморка".
Вот сижу и думаю, а ведь долги нужно отдавать. И не только банкам, пошли они в жопу: у них и так денег много. Отдавать придется друзьям, товарищам, подругам, родственникам, знакомым, партнерам по бизнесу. И придется работать. И на этот раз самому.
Сегодня меня разбудило навязчивое пикание. Нашел коробку, где пикало. Оказалось, садятся батарейки у офисного телефона, и он о том сигнализирует. Приступаю к поиску "грибов".

-У нас проблема со смесителем! Он у нас весь в одном месте..
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будь проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте
десницу не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Нижайше
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения

Однажды ей встретился монах, который спросил её, почему она плачет. Выслушав старуху, он сказал:
Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов. Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе.
А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал:
- Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны? Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены.
В наступившей тишине Будда обратился к ним: - Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться. Люди из деревни сказали:
Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас?
И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: "Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу". А теперь я спрашиваю вас:
Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?
Один человек из толпы сказал:
- Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
- Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.