Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро.
Лозунг Газпрома "Мечты сбываются" серьезно восприняла только Украина.
Реклама бренда "Домик в деревне":
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
В связи с кризисом компания "Ригли" выпустила Орбит со вкусом: колбаса "Докторская", копченая колбаса, окорок и салями.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:

На прошлой неделе, посол России на Украине С криком "Вот вам бесплатный газ!" пукнул на приеме у президента.
3.просвестите гимн Советского Союза
4.Приоткройте ваш дипломат или сумку и,украдкой туда заглянув,спросите:"ну как,хватает воздуха?"
5.Стойте молча и не шевелясь,отвернувшись лицом в угол и не выходите
6.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмирал
7.когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,прикрывая рот руками,сгибаясь и хватаясь за других,закричите:"Только не сейчас,опять,блин......всегда рвет в лифте!!!!"
9.Предложите 10 долларов тому,кто засунет и высунет лампочку изо рта
10.стучите ногами и приговаривайте:"скорей,скорей!!"затем огорченно вздохните и скажите:"Поздно!!"
11.Покажите всем свою болячку и спросите:"как вы думаете,это не заразно?"
12.Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью:"человеческий орган-голова"
13.положите себе в карман что-нибудь увесистое(по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте

Виталий Кличко покидает большой бокс из-за проблем с коленями. По слухам, в последнее время при приближении Хасима Рахмана они выгибались в обратную сторону.
Владимир Путин определился с кандидатурой своего преемника на посту Президента России. Ими будут Д.Медведев и С.Иванов.
Б.Грызлов приветствовал кадровые решения президента России. Об этом 3-й год сообщает автоответчик домашнего телефона Грызлова.
ЧП в Москве. Террорист-смертник, обвязавшись КАМАЗом, бросился на кортеж премьер-министра Чечни.
Сергей Кириенко назначен главой компании "Росатом". Это, кстати, не первый случай в российской истории, когда на важный пост назначают некомпетентного чиновника. Так, 7 лет назад того же Кириенко назначили Премьер-министром России.
В Екатеринбурге стал действовать черный чиновник. Он ходит на все совещания в мэрии и колет правду в глаза.
В.Путин приказал усложнить процедуру выдачи водительских прав. Свое решение он прокомментировал так: Из-за этих чайников вчера на работу из загорода добирался 25 минут вместо 15 обычных!
Молодежная сборная России мужественно вдвоем сражалась против сборной Дании. И если бы не поражение, то свела бы матч к ничьей, а то бы и выиграла.
Швейцария арестовала картины Пушкинского музея по иску компании "Нога". Что любопытно, за последние 3 года в Швейцарии побывало около тысячи российских чиновников по разным вопросам, но ни один из них не был арестован – видимо, не представляет никакой ценности.
Саддам Хусейн регулярно подвергается избиениям в Багдадской тюрьме. Так, в последнее время он несколько раз наскочил головой на косяк кровати второго яруса.
В Москве зарегистрирован новый толчок - вход платный

жесть...........но смешно
Какой то маньяк..не маньяк совсем..хд
Клёво вот что значит женская логика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Погода была прекрасная,девочка была ужасная..
Помогите!Помогите!Помогите...маньяку...
Милое дитё. Улыбнуло
ЖестьКто еще из них опаснее?
Из рассказов девушки которую изнасиловал маньяк:
-Иду...слышу е...ут...поворачиваюсь...меня:)
надо было в сбербанке деньги держать
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит Маньяк.

В делах самой первой и...
Ведь чтобы ни было - прекрасна эта жизнь.
Пускай душа не знает холода,
Как ясный день, как сад в цвету.
Пусть будет сердце вечно молодо,
Добром венчая доброту . . .
Желаем Вам успехов, светлой веры,
И пусть Вам путеводная звезда
Жизнь освещает ярко и всегда.
Желаем здоровья, любви и тепла,
Чтоб жизнь интересной и долгой была,

Отредактировано wix (2012-10-18 09:17:34)

От всей души хотим мы пожелать
Ну, а мы всегда с тобой.
Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась
Беда и Печаль на пути не встречались
Огромного счастья и верных друзей
Здоровье успехов и Солнечных Дней!
Год от года молодеть.
Счастья, радости, успеха,
Желаю счастья и добра,
Чтоб жизнь, как день, была светла,
Чтоб только радость, без тревог,

О верной любви все шептала бы в ушко!
Широкого пути и неба голубого,
Улыбок, солнца и любви,
И счастья самого большого!
Желаем крепкого здоровья
И радостных погожих дней,
И много преданных друзей.
Умели бы люди творить чудеса
тогда одарили сполна:
Корзина успеха, пакетик везенья,
Мешочек веселья на твой День Рождения,

Пусть будет в жизни все прекрасно
А худшее - пусть никогда не повторится!
Пусть счастье спутником твоим
И будет рядом навсегда
Умели бы люди творить чудеса
тогда одарили сполна:
Мешочек веселья на твой День Рождения,
Здоровья рюкзак - на хрупкие плечи,
Тугой кошелек с пачкой баксов - при встрече!
За душу берет грусть - я не вернусь и пусть.
По щеке слеза, но завтра я улыбнусь.

Любви глоточек, ну а счастья – центнер!
Желательно – по нескольку раз в день!
Чтобы тебя все женщины любили
И согревали душу и постель!
Желаю, чтоб казалась жизнь
Вам сказкой настоящей,
И денег крупных ящик!
увы для тебя Аня пока ничего не нашла.....
Не думай, что прожитые годы заменяют тебе мозги.Умей замечать  в знакомых вещах новое. Ну и там дальше по традиции: счастья, денег, здоровья...и всякого барахла в придачу.
Желаем радости всегда
И настроения бодрого,

В порче же повозок виновным себя не считаю, поелику отроковица не соблюдала
Пишу курсач а здесь реально отвлекся от вся-кой курсовой мути!!!!!!!
ахахахахахахахахаха     ахахахахахахаа))Я лежу!!Все меня уволят!!Манечка, ты супер!!!!!!

ааааааааааааа ухохотался не могу остановиться..... щас лопну от смехаааааа
сижу на работе,внимательно смотрю на монитор и пытаюсь придать себе деловой вид.....не получается,ржунемогу.На меня так смотрят как будто уволят сразу и без выходного пособия.Всем огромное спасибо за настроение
«В мой автомобиль, находящийся в стоячем положении, врезалось другое ТС».
«Я двигался на своем а/м ВАЗ2112 по ул. Генкина, при обгоне меня ВАЗ2106 ударил в переднее левое крыло, после чего я улетел в мусорные баки…»
«На перекрестке я стал совершать маневр налево...»
«Из-за яркого солнца я не заметил остановившийся а/м ВАЗ, а когда опустил козырек, было уже поздно…»
местный Шумахер: «Я ехал по пр.Гагарина. Сначала обогнал десятку, потом обогнал ауди, затем я приступил к обгону а/м Волга, но не смог и у нас произошло скользячее столкновение»

- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
- Да, она нежная - согласился Творец. - Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.

- Вы ошибаетесь, ваше высочество, - возразил ему ученик. - Мы отправляемся в путь. Но если бы мы знали о вашем визите, то обязательно бы вас встретили.
Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую - и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица?
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
Ребе Зусю надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной записке ещё двадцать шестой.
Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. И тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку - там написано: Бог не нуждается в советах реба Зуси...
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В
за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и,
наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало
ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало,
молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки
ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку.
К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг...
- Подожди, подожди, - перебил Сократ - Просеял ты то, что хочеш сказать мне, через Три сита?

Господи! Меня в храм не пускают!
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера
5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
ахахах а мне нравится класс!!))
думаю, может тоже стоит так написать???
Дааа... первый пункт - это о наболевшем...
Псина ещё и с утра лезет в лицо, сразу после мусорного ведра...
СуперСколько же надо натерпеться,чтоб такое написать???......
Ых....очень понравилось
ахахахааааахвот они...прелести семейной жизни!